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Blague-O-Thon

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Modérateurs: san, Curtis Newton, Admins

Blague-O-Thon

Message non lupar Maple Dog » 02 03 2006, 19:10

Pour vous faire rire.

Les passagers d'un vol à rabais sont assis à leur place et attendent les
pilotes. Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de
pilote, et ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne
blanche.

Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et
referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se
regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au
scepticisme; certains cherchent les cameras cachées. Quelques instants
plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la
vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais
devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de
piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs
voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous
plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce
moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se
remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir
été roulés par cette mauvaise plaisanterie.

Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :

- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer!...
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Message non lupar jo__2 » 02 03 2006, 20:08

dsl elle est trop long ta blag
jo__2
 

Message non lupar Maple Dog » 02 03 2006, 20:21

Blagues plus courtes

Blague pour les informaticiens :

Quelle est la différence entre un clochard et un Administrateur Système?

- L'un est un individu asocial, mal rasé, à l'hygiène douteuse, vêtu de
hardes et qui passe son temps à vociférer et à invectiver ses
contemporains... L'autre est une personne sans domicile fixe.
_____________________________________________________________

- Qu'est-ce qui se passe, Madame? demande la femme de ménage à sa
patronne en la trouvant en larmes.

- Je viens de découvrir que mon mari me trompe avec sa secrétaire!
s'écrie la dame en redoublant ses pleurs.

- Ce n'est pas possible madame! sanglotte à son tour la femme de ménage
Vous dites cela pour me rendre jalouse, n'est-ce pas?
_____________________________________________________________

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion:

«Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle... La
bonne: Saddam est en vie!!! La mauvaise: il a perdu un bras...»
_____________________________________________________________
Les perles de la presse Française.


* Elle est décédée mortellement.

* Ses dernières paroles furent un silence farouche.

* L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle
des fêtes.

* Tous portaient une crèpe à la boutonnière.

* Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.
(La Voix du Nord, 25/02/1995)

* Le monte-en-l'air a finalement été appréhendé par une patrouille de
voltigeurs.

* L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

* Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.

* Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

* Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hopital.

* Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il
pustula à de plus hautes fonctions.

* Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

* Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

* Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est
arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)

* Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état
d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

* Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier
d'un accident mortel.

* Il a été superficiellement égorgé au bras.

* Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de
tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)

* On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
(La Montagne, 01/10/1995)

* Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

* Le climat et les eaux sont très humides.

* Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

* La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France, 12/08/1995)

* Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.

* Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

* Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles
d'Alsace, 14/03/1993)

* Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

* C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

* Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963
gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

* A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

* Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le
jour de la fête des Cendres.

* Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT. (La Nouvelle République de
Tours, 05/01/1994)

* Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

* Les brasseurs sont sous pression.

* Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

* Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

* A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

* C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie
Correzienne, 09/05/1954)

* Il a applaudit à pleins poumons.

* Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.
(La Resistance de l'Ouest, 11/12/1950)

* Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

* Parmi les nombreux lots: un chariot élévateur, un cric hydraulique,
500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un
lit à deux places,...

* Véritable Pub anglais : spécialite couscous.

* Chien perdu: policier à poil ras et queue noire.

* Suite à ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.

* Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.
(L'Intransigeant, 14/12/1906)

* Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
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Message non lupar jo__2 » 02 03 2006, 20:33

lol
jo__2
 

Message non lupar Curtis Newton » 02 03 2006, 22:03

Y'a de ces perles, c'est à croire qu'être journaliste c'est à la portée de tout le monde :lol:



Curtis, le modéro qui n'a pas eu d'accident mortel depuis sa naissance 8)
Au fin fond de l’univers, à des années et des années lumières de la Terre, veille celui que le gouvernement intersidéral appelle quand il n’est plus capable de trouver une solution à ses problèmes…

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Message non lupar Mixapad » 02 03 2006, 23:36

Il y a certaines blagues, faut trop que je les raconte à une personne
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Message non lupar Maple Dog » 03 03 2006, 1:46

De l'influence des avocats américains...


Sur une boîte de tampons Tampax:
* Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.


Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs:
* Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.


Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600:
* Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.


Sur un déguisement d'halloween de Batman:
* Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.


Dans le manuel d'instructions d'une télévision:
* Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.


Sur un briquet au butane:
* La flamme peut causer un incendie.


Sur un sac de croustilles Fritos:
* Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.


Sur un savon Dial:
* Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.


Sur des repas surgelés Swann:
* Suggestion pour servir: décongeler.


Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel:
* Bon pour une tête.


Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau:
* Ne pas tourner la boîte à l'envers.


Sur un pudding au pain Marks & Spencer:
* Le produit sera chaud après avoir été chauffé.


Dans les instructions d'un fer à repasser:
* Ne pas repasser le linge sur le corps.


Sur une bouteille de sirop pour enfant:
* Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.


Sur une bouteille de Nytol (un somnifère):
* Attention: Peut causer la somnolence.


Sur la boîte d'un couteau de cuisine:
* Attention: Garder en DEHORS des enfants.


Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine:
* Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.


Dans les instructions d'un robot culinaire:
* Ne pas utiliser pour d'autres usages.


Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines:
* Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.


Dans les instructions d'une scie à chaîne:
* Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer:
* Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
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Message non lupar Curtis Newton » 03 03 2006, 11:17

Le pire c'est que si y mettent pas ça, y'en a qui le ferais :roll: :lol:



Curtis
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Message non lupar Maple Dog » 03 03 2006, 18:39

Deux gars discutent devant le zinc du café Le Balto:
- Oh dis donc, ce matin, je me suis levé, j'étais tellement mal que j'ai
voulu me suicider en prenant 3 boites d'aspirine.

L'autre:
- Waow, t'es con! Et alors, qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, après le deuxième, j'allais déjà beaucoup mieux.
_____________________________________________________________

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel.
Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double.
Ils acceptent.

Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les
deux autres râlent et l'engueulent.

Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux
autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on
prévient!"

Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se
mettent sous la couverture, "Je pète !"
_____________________________________________________________
Quelques phrases trouvees dans des papiers officiels des impots...
-------------------------------------------------------------------

* Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit
pas depasser de la colonne.

* Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres
du Departement.

* Nous sommes obliges de vous repondre affirmativement par la negative.

* Notre but n'est pas, comme vous l'ecrivez, de vous ecraser comme une
merde, mais de recevoir le montant exact de vos impots.

* Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

* Ce total de 5000 F etant a diviser par deux, le resultat est donc:
1327.60.

* Votre lettre de reclamation a ete transmise par erreur a notre service
de reclamation.

* Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissee dans notre
courrier du 22 mars dernier.

* Nous preciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalite
francaise.

* La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas
dans la rubrique biens immobiliers.

* Votre profession n'etant pas referencee, merci de nous en trouver une
autre.

* La colonne B est reservee aux utilisateurs de la colonne C...

* A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la
fermeture.

* Votre declaration est illisible, bien que tapee a la machine.

* Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un
commandement.

* Nous ne comprenons pas l'interet que vous avez a declarer d'importants
revenus que vous n'avez jamais percus.

* Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent etre pris en compte.

* Compte tenu de ce long retard, la penalite applicable se monte a: 0,15F

* Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 etant ferme.

* Une erreur informatique nous a fait crediter votre compte de 184 000F
au lieu de 18,40 F.

* Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a
l'exception des dimanches et jours feries, du samedi apres-midi et de
l'apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze
mois et du dernier jour ouvrable de decembre.

* Joindre les pieces necessaires au reglement, a savoir : TOUTES PIECES
NECESSAIRES AU REGLEMENT.

* Vous nous dites ne pas beneficier de revenus suffisants pour vous
acquitter du montant de cet impot, ce dont j'ai pris bonne note. Merci
de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants.

* L'augmentation de votre loyer etant superieure au taux d'indexation
prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager.

* Relisez bien votre declaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F
comme vous l'indiquez, mais plutot 8000 F.

* En cas de desaccord, un accord devra etre trouve...

SECURITE SOCIALE, SANTE :
---------------------------------

* La feuille de soins est a epingler sur le malade.

* Les testicules etant atteintes, une amputation des deux premieres
phalanges fut envisagee.

* Le malade est decede sous l'action efficace des medicaments.

* Mortellement mort, l'homme devait deceder peu apres son arrivee.

* La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hopital
ou elle devait succomber a ses blessures.

DOUANIERS :
---------------

* Ses papiers, meme s'ils etaient faux, etaient parfaitement en regle.

* Le bagage attendait avec un air louche...

* La femme etait accompagnee de deux enfants de nationalite noire.

* Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un
coupable.

* Le sac que portait la femme ayant aboye a plusieurs reprises, nous en
avons conclu qu'il ne contenait pas que des vetements comme elle le
pretendait.

* Le transport des animaux etant interdit en cabine, le chien avait ete
deguise en petite fille...

* L'ours en peluche suspect a bien ete eventre par nos soins, d'ou nous
avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage legal.

* L'equipe de manutention de l'aeroport nous signala a 21h15 qu'un des
colis debarque du vol Paris-Rome emettait un bruit semblable a celui
d'un reveil mecanique. Verification faite, il s'agissait en fait de
plusieurs reveils mecaniques.

* L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous
regler immediatement la totalite des sommes dues au titre des taxes
diverses.

* Ses explications ne nous paraissant pas tres claires, nous avons somme
l'homme de parler francais sous peine d'amende.

* L'homme est mort avant de passer les controles douaniers,
vraisemblablement pour n'avoir pas a nous presenter ses papiers.

* Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste,
plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la meme langue que nous.

EDUCATION NATIONALE :
--------------------------------

* La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les
responsables de l'etablissement a annuler in extremis le pot organise
pour feter son depart.

* En cas de renvoi, l'eleve sera renvoye...

* Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tete des
autres, autant qu'il le fasse chez vous !

* Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture
des portes: 8h.

* Aucun animal n'etant tolere dans l'etablissement, merci de faire
comprendre a Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de francais,
meme s'il est en cage...

* Ce n'est pas parce que l'ecole est publique que votre fille doit
l'etre aussi !

* Personne dans cet etablissement n'a jamais leve la main sur votre
enfant, le reglement interdisant malheureusement de telles pratiques...

* Le bizutage etant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de
l'etablissement.

* M'ayant deja menti a plusieurs reprises, Philippe a pretendu que vous
vous etiez casse les deux bras et qu'en consequence il vous etait
impossible de me rediger des mots d'excuse.

* Les examens se derouleront comme prevu a une date encore indeterminee.

* La politique etant interdite dans l'etablissement, les eleves ne sont
pas autorises a y introduire des revues pornographiques.

* Le personnel charge du nettoyage etant en greve, les cours de
philosophie sont supprimes.

* En cas d'incendie, ne pas paniquer et ecrire au proviseur qui prendra
les mesures necessaires.

* Les eleves de sexe masculin sont invites a ne pas en changer avant la
fin de l'annee.

* L'eleve ayant derobe la gardienne est prie de la rendre...

GENDARMERIE :
--------------------

* Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

* Ses explications etaient si embrouillees que nous avons du le relacher
faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

* L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi
le prendrait sur ce ton.

* L'homme, qui etait aussi sourd que son epouse, ne semblait pas
s'entendre tres bien avec elle.

* L'homme niant toute culpabilite, nous l'avons arrete... Le suspect
s'est alors decide a passer des aveux complets pour nous prouver qu'il
n'etait pour rien dans cette affaire.

* L'homme nous declara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec
la manivelle mais en faisant bien attention a ne pas lui faire mal.

* L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement
pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur depassait.

* Le trou de balle etait si gros que nous avons pu y mettre deux
doigts...

* L'animal n'a fait qu'une bouchee de la carrosserie du vehicule.

* L'homme a insiste pour nous presenter son prejudice qui ne mesurait en
fait pas plus de dix centimetres...

* Si l'appel n'a pas obtenu de reponse, c'est qu'il est parvenu au poste
vendredi en fin de matinee alors que le permanent de service venait de
partir se coucher comme tous les jours a la meme heure.

* Arrete par les gendarmes, le voleur les a menaces d'appeler la police.

* Il est a noter que les deux vehicules sont entres en collision l'un
avec l'autre exactement le meme jour.

* Malgre un taux d'alcoolemie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa
lucidite pour ecraser l'animal.

* Sous le coup de la colere, l'homme mangea une pomme en ricanant...

* Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultes.

* Un violent coup de marteau l'avait cloue au lit depuis deux jours.

* Le pendu est mort noye.

* Comme il devait etre pris en charge au plus vite par un asile
d'alienes, il a ete conduit a la gendarmerie.
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Message non lupar Maple Dog » 03 03 2006, 22:20

Terrible accident d'helicoptere dans un cimetiere belge...
les sauveteurs ont deja degage plus de 500 corps
_____________________________________________________________

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
"Chérie, voilà ton aspirine".
Sa femme répond: "Quoi?! Je n'ai pas mal à la tête."
L'homme répond: "Je t'ai eue maintenant...!"
_____________________________________________________________

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévètir...

- Dis Maman, pourquoi t'as un gros ventre ?
- Ca, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit
bébé..

Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:

- Papa, c'est vrai que t'as donné un petit bébé à maman ?

- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...

- Hé ! bien ! Elle l'a mangé !!!!!
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Message non lupar Mixapad » 04 03 2006, 0:48

C'est bien drole dit donc. Si tu veux des turcs marrants je te conseille d'aller voir ce lien : http://www.generiquestele.com/nforum/vi ... .php?t=691
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Message non lupar Maple Dog » 04 03 2006, 1:09

Maintenant j'ai l'air de Jean Chrétien quand il a mis son casque a l'envers :oops:
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Message non lupar Mixapad » 04 03 2006, 11:56

C'était pas méchant Maple Dog, c'est vraiment drole. Mais Maintenant tu connais un autre topic dédié à l'humour :D
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