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Humour

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Re: Humour

Message non lupar Tsuki no Hikari » 03 07 2007, 12:27

O___O

Eh Bé!!!!

Les gens sont parfois... vraiment... heu... comment dire... Bêtes?
Même méchants! :? Je pense à celui qui parle de la pseudo-beauté de la femme défigurée.

La dernière... Elle est terrible!! :lol: Le pauvre quand même! Ouïlle...
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Re: Humour

Message non lupar petitecereale » 03 07 2007, 12:56

:lol: :lol: :lol:

MDR !

Nan, mais vraiment c'est absolument impossible que toutes soient réelles ! Le gens, ils se relisent quand même !

Perso, j'adore les arguments du gars qui veut résilier son contrat, et je tiens à apporter mon soutien à tous ceux et toutes celles qui comme moi sont victimes de poteaux, arbres et boites aux lettres qui traversent sournoisement la route au moment pile où vous passez !
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Re: Humour

Message non lupar Mixapad » 03 07 2007, 22:06

Haha tu as vu ça où cali ?
Un jour j'ai vu un recueil de ce genre de phrases à la fnac et j'ai faillit l'acheter (c'était garanti 100% véridique, bien que j'émets des réserves là dessus)
Mais là, si c'est aussi 100% véridique, les gens font fort quand même. Ils le font carrément exprès parfois, c'est à se demander :D

Et perso, je tiens à apporter mon soutien à tous ceux et toutes celles qui comme moi n'ont pas besoin de poteaux, arbres et boites aux lettres et autres pour avoir un accident
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Re: Humour

Message non lupar calimero74 » 06 07 2007, 9:11

Mixapad a écrit:Haha tu as vu ça où cali ?
Un jour j'ai vu un recueil de ce genre de phrases à la fnac et j'ai faillit l'acheter (c'était garanti 100% véridique, bien que j'émets des réserves là dessus) /quote] il existe effectivement différents ouvrages sur ce genres de rédaction. Mais non le mien est issu de la toile, et cela est du véridique puisque transmis par des assureurs!!! :lol:

J'avoue que j'ai moi même du mal à admettre que les personnes ne se relisent pas!! Pas pour les fautes (car cela malheureusement c'est un autre problème tout le monde n'a pas accès au savoir), mais juste pour le ridicule de la situation décrite. Bon d'un autre côté je me dis c'est là une compil, ce n'est pas le mm assureur qui a reçu toutes ces déclarations, donc ce qui nous choque car compacté ne choque pas l'assureur car exceptionnel.

xquote="Mixapad"]Et perso, je tiens à apporter mon soutien à tous ceux et toutes celles qui comme moi n'ont pas besoin de poteaux, arbres et boites aux lettres et autres pour avoir un accidentn/quote] ceci explique cela :lol: la prochaine fois que tu t'entraines a faire des crénaux avec ta soucoupe ET evites le champs en face de chez moi!!!!! ça va finir par éveiller les soupçons de mon agence!!!
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Re: Humour

Message non lupar Generika » 13 08 2007, 9:30

Où est-il le point G d'une femme ?
D'après les derniers tests...
On a découvert qu'il se situe à la fin du mot...


SHOPPING !!! :lol: :mrgreen:
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Re: Humour

Message non lupar Arganica » 31 08 2007, 11:03

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Re: Humour

Message non lupar Generika » 01 09 2007, 22:21

Excellente !!!

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- "Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout !"

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- "Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent.
Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?"
- "Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net !"

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- "Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David"

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- "Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps !!! Bisous, Maman" :mrgreen: :lol:
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Re: Humour

Message non lupar Arganica » 20 09 2007, 12:27

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Re: Humour

Message non lupar Generika » 15 10 2007, 9:50

Nous les femmes

Au fur et à mesure que nous vieillissons, nous, les femmes, nous prenons du poids. Cela est dû au fait que nous accumulons de nombreuses connaissances dans notre petite tête.

Mais bien sûr, il arrive un moment où toute cette information ne trouve plus de place dans notre petite tête. De sorte que les connaissances accumulées commencent à se répartir par tout le corps. Et maintenant, je comprends tout...

Je ne pèse pas trop!!
Je ne suis pas grosse!!
Je suis cultivée !! TRES CULTIVEE !!

Pour toutes les femmes extraordinaires qui se trouvent ici,

OUI OUI !!! NOUS SOMMES PARFAITES !!!

Parce que

- Nous ne devenons pas chauves
- Nous avons notre jour international et notre jour national
- Nous pouvons utiliser aussi bien des couleurs roses que des couleurs bleues
- Nous savons toujours que notre enfant est de nous
- Nous avons priorité dans les naufrages
- Ce n'est pas nous qui payons la note
- Nous sommes les premiers otages à être libérés

- Si l'on nous trahit, nous sommes des victimes
- Si nous trahissons, eux sont les connards...

- Nous pouvons dormir avec une amie sans que l'on dise que nous sommes des lesbiennes
- Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses à la fois

La femme d'un ambassador est une ambassadrice ; le mari d'une ambassadrice, c'est quoi ?

La femme du Président est la Première Dame ; le mari de la Présidente, c'est quoi ?

Si nous décidons de faire des travaux d'hommes nous sommes des pionnières
Si un homme décide de faire des travaux de femmes... c'est une "tapette"

Et pour finir

Nous faisons tout ce que les hommes font,

ET AVEC DES TALONS HAUTS !!!
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Re: Humour

Message non lupar Tsuki no Hikari » 15 10 2007, 22:26

Excellent ça ^__^
Ca fait réfléchir sur notre situation ... lol
Et oui, nous sommes parfaites...
Mais que ferions nous sans les hommes? On n'aurait personne à qui se comparer :D
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Re: Humour

Message non lupar petitecereale » 17 10 2007, 6:34

Je voudrais bien croire à tous ces "encouragements", mais je ne peux m'empê�er de penser :

- Nous ne devenons pas chauves = Oui mais nous avons des gants de toilettes :(
- Nous avons notre jour international et notre jour national = Les animaux aussi (pas sure que cela soit valorisant en fait)
- Nous savons toujours que notre enfant est de nous = Pas convaincue que cela soit un avantage tous les jours à �utilisation cette affaire ;)
- Nous avons priorité d�s les naufrages = Si ce n'est pas nous la cause des naufrages :lol:
- Ce n'est pas nous qui payons la note = Moué, e�ore faut il trouver un galant homme
- Nous sommes les premiers otages à êtr�l�érés = �r� que nous sommes trop chiantes
- Nous pouvons prêter atte�ion à plusieur�choses à la fois =�ais à rien en pa�iculier

Et pour les talons haut, moi qui suis une grande fan, je reconnais mes limites quand on commence à ressembler à une baleine �erci nanocéréale) ;)��
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Re: Humour

Message non lupar calimero74 » 17 10 2007, 11:10

- "Nous ne devenons pas chauves" : la boule à zéro peut aller à certaine femme, regarde sygourney weaver ds allien.
- "Nous avons notre jour international et notre jour national" : ouais et les mecs le restes de l'année encore une féministe qui a pondu ce truc a la noix
- "Nous pouvons utiliser aussi bien des couleurs roses que des couleurs bleues" : eh tu n'es pas une adepte du rugby cf le stade français le rose leur va pas si mal que ça
- "Nous savons toujours que notre enfant est de nous" : tu as pensé au mère porteuse ou tout simplement à celle qui aimerait avoir un enfant et ne peuvent pas biologiquement?
- "Nous avons priorité dans les naufrages" : ça c lié à la sauvegrarde de l'espèce, mais je crois qd cas de crise plus rien n'est respecté la loi de la jungle fait son grd retour...
- "Ce n'est pas nous qui payons la note" : et bien je vois que tu cultive la mode à l'ancienne
- "Nous sommes les premiers otages à être libérés" : ou a être abusées pour ne pas dire autre chose.....

- "Si l'on nous trahit, nous sommes des victimes
- Si nous trahissons, eux sont les connards...": celui qui trahit est le ou la c*****

- "Nous pouvons dormir avec une amie sans que l'on dise que nous sommes des lesbiennes" je te rassure la réciproque est vrai et la mixité aussi

- Nous pouvons prêter attention à plusieurs choses à la fois : c'est tout simplement grace aux connexions neuronales entre nos deux hemisphère pour faire simple.

La femme d'un ambassador est une ambassadrice ; le mari d'une ambassadrice, c'est quoi ? je te répond un entraineur sportif une ? .....entraineuse?

"Si nous décidons de faire des travaux d'hommes nous sommes des pionnières
Si un homme décide de faire des travaux de femmes... c'est une "tapette" " : je connais un homme sage femme, rugbyman qui n'apprécierait pas que tu le traite de tapette

Nous faisons tout ce que les hommes font, : c'est faux dès qu'il faut porter un canapé, un piano, les sacs de voyages qui pèsent trois tonnes (parce que la plus part d'entre nous emmènent leur placard en vacances et n'assument pas ce qu'il y a ds la valise), être éboueur (respect pour les qqs françaises qui en font parties s'il y en a), il n'y a pas de femmes ds les sous marins (rq peut-être que maintenant oui mais encore là pas sure....) et ds les para commandos, la légion accroche toi pour en trouvé, il ne me semble pas non plus qu'en F1 il y en aie (mais rien de sur)....Bref, le justicier de la justice et de l'égalité fait son grand come back appelez moi CALI
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Re: Humour

Message non lupar calimero74 » 26 10 2007, 19:07

avant de lire ça mise en garde ne faite rien d'autre, et deconnecte le neuronne de blonde. C est tout bon alor zou
Suivez bien !

Texte veridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armee

Monsieur le Ministre de la Defense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberte de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui necessaire pour obtenir une demobilisation rapide.

Je suis sursitaire, age de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon pere a epouse cette fille.

> A cette heure, mon pere est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épouse ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mere, puisqu'elle est la femme de mon pere.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frere de la femme de mon pere, donc le beau-frere de mon pere.
> En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

> La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
>
> De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
>
> Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
> -------------------------------------------------

> ... Trop fort le gars! ! ! . . .

>
> PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
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Re: Humour

Message non lupar Kaillou » 26 10 2007, 21:28

Y a eu un moment ou j'ai lâché�je suis en fait plutôt�onvaincu qu'il s'est complète�nt planté, i�est effectivement son propre grand-père m�s je vois pas ce que cette phrase
et comme le mari de la mère d'�e personne est le père de �lle-ci, il s'avère que � suis le père de ma�emme, et le frère de mon�ils.[/quote][
vient faire dans ces relations...
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Re: Humour

Message non lupar Tsuki no Hikari » 27 10 2007, 13:01

Ah bin je suis contente de voir que Kaillou a lui aussi eu un doute sur cette phrase. J'ai eu beau la lire et la relire, je ne voyais plus la logique. Donc ça me rassure, ç�ne vient pas de moi ^^
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Re: Humour

Message non lupar san » 27 10 2007, 13:02

Moi aussi j'ai réussi à tout comprendre sauf ça... o_O
C'est pathétique, mais pathologique; je patauge quand je mets la main à la pâte
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Re: Humour

Message non lupar Mixapad » 28 10 2007, 12:46

C'est pour qu'on le prenne encore plus pour un fou

Moi j'y crois pas à cette histroie ce serait trop fort mais sinon le motif "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant" est bien trouvé
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Re: Humour

Message non lupar Arganica » 31 10 2007, 1:41

Il en faudrait des humoristes comme lui aujourd'hui (ou en tout cas beaucoup plus); elle en a bien besoin cette société pourrie

http://www.youtube.com/watch?v=qDW_3QAqhc0


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Re: Humour

Message non lupar calimero74 » 17 11 2007, 18:07

Les bienfaits du viagra
Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
Le temps d aller faire une course chez le boucher d'en face et je viens vous regler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un client qui lui demande :
Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
Écoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

sapin de noel et oignons

c est au dinner que cela se passe, une adolescente se tourne vers sa mere et lui demande :
- maman combien de type de penis existe t il?
la mere surprise repond en regardant son mari (la cinquentaine)
- heu ma cherie et bien vois tu chez l homme cela passe toujours par trois phases. A 20 ans le penis de l homme en erection est dur comme un chene. Entre 30 et 40 c est le bambou flexible, mais sur. A 50 il devient un sapin de noel.
- un sapin de noel? dit le pere
- oui tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la decoration.

le fils demande alors au pere
- et les seins des femmes papa combien de type en existe t il?
le pere fache repond
- et bien mon fils il en existe 3 types aussi. A 20 ans les seins d une femme sont comme des melons bien ronds et bien fermes. entre 30 et 40 ils sont comme des poires, encore agreables meme si leurs formes laisse a desirer. apres 50 ils deviennent comme des oignons!
- des oignons? demande la mere
-oui, tu les regarde et tu pleures
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Re: Humour

Message non lupar Maple Dog » 09 01 2008, 22:41

Bush à l'école
George Bush va à l'école primaire pour parler aux enfants afin d'obtenir un peu de relations publiques.

Après son discours, il offre l'heure des questions. Un petit garçon met en place sa main et George lui demande son nom.

"Stanley", répond le petit garçon.

"Et quelle est ta question, Stanley?"

«J'ai 4 questions:
Premièrement, pourquoi les États-Unis on envahit l'Irak sans l'appui de l'ONU? Deuxièmement, pourquoi êtes-vous devenue le Président alors que Al Gore a obtenu plus de voix? Troisièmement, qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden? "Quatrièmement, pourquoi etes vous si inquiets à propos du mariage gay-quand la moitié de tous les Américains n'ont pas d'assurance maladie?"

Soudain la cloche de la récréation sonne. George Bush informe les enfants que les questions se poursuivront après la récréation

Quand ils reviennent George dit: «OK, où en étions-nous? Oh, c'est vrai, l'heure des question. Qui a une question?"

Un autre petit garçon lève la main. George le points et lui demande son nom.

"Johnnie" répond-il.

"Et quelle est ta question, Johnnie?"

"Vraiment, Monsieur, J'ai 6 questions:
Premièrement, pourquoi les États-Unis on envahit l'Irak sans l'appui de l'ONU? Deuxièmement, pourquoi êtes-vous devenue le Président alors Al Gore a obtenu plus de voix? Troisièmement, qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden? Quatrièmement, pourquoi etes vous si inquiets à propos du mariage gay quand la moitié de tous les Américains n'ont pas d'assurance santé? Cinquièmement, pourquoi la cloche de la récréation a sonné 20 minutes plus tôt? Et la sixième, qu'est-il arrivé à Stanley? "
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